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什麼樣的婚姻,可以在出軌後重生?

什麼樣的婚姻,可以在出軌後重生?

作者:盧悅

如果說婚外情就像是一場車禍,那麼往往婚姻不是因車禍而死,而是因為“醫療事故”而亡。 婚姻的創傷始於婚外情,但卻在庸醫的手裡斷送掉卿卿性命。誰是庸醫?—-我們自己。

為什麼婚姻危機發生了,想要修復會這麼難?因為我們一人很難分飾二角:受害者vs修復者

我們最難以應對的傷害,不是來自正面的襲擊,而是背後被人捅上一刀,而這個人被我們看做是保護者、滋養者和珍愛者。

此時我們進入到人生中最迷茫的階段:這個人到底是誰?愛我的人還是殺我的人?如果你愛我,為什麼要捅刀子;如果你不愛我,為什麼又要靠近我?

此時,我們很難從受害者的角色中走出來,成為重建婚姻的手術師,這就像是一個遭遇了車禍的醫生,處於半昏迷狀態,她是很難承擔起做手術的重任的。

而在另一端,作為出軌者, 他無疑也在人生最痛苦的時刻,他將遭遇兩場情緒風暴,一個是外在的,一個是內在的。

他此時也是一個受害者,而且更糟糕的是,他的傷痛很難得到其他人的共情,因為看上去他似乎是一個兇手,而兇手就該去死。

婚姻往往死於這兩個角色的錯誤搭配上:

第一種錯誤:受害者vs受害者

此時最糟糕的決定就是,被出軌者完全站在受害者立場上,讓出軌者承擔修復者的角色。

這個時候,一方完全放棄了對自己的責任,而讓一個連自己的情緒都兜不住的人,擔任婚姻的手術師,其結果是進一步的傷害,於是一個“醫療事故”接著一個“醫療事故”,結果就是婚姻最終解體。

受害者角色的誘惑是:我受傷了,所以我就變成小孩了, 你要負全責,你要把我的情緒和傷口修理好。因為你犯錯了,所以這就是你應該做的,如果你不做,就說明你沒有誠意。

完全沉浸在受害者的角色,可以幫助我們遠離傷害,而將希望寄託於拯救者。

但問題在於,誰來拯救你?

在出軌事件上,被出軌方遭遇背叛之痛;而出軌一方則名譽掃地,兩個人都深受折磨,出軌者希望被出軌者展現誠意;而出軌一方則希望被出軌一方展現寬容。

兩個人都以受害者自居。

第二個錯誤:受害者vs拯救者

男人出軌了,經過一段時間的掙扎,他決定回來了,之前苦苦哀求的妻子,忽然變得硬氣了,因為她覺得安全了,不用擔心失去丈夫了,此時,恐懼感消失,委屈和憤怒感就無法壓抑了。丈夫努力想要取悅不斷訴說痛苦的妻子, 用盡了最後一絲力氣,覺得還是絕望了——可能她永遠都不會原諒我了。

而當丈夫開始考慮離婚的時候,妻子又慌了,於是又開始理性起來,對丈夫百依百順地溫柔起來。於是丈夫又開始動搖了,想要回歸試試看,而此時他發現,妻子又故態復萌,橫挑鼻子豎挑眼,種種挑剔和為難,丈夫再次失望……

於是雙方就上演這麼一齣戲:一方扮演拯救者,一方扮演受害人;過一段時間兩個人角色互換,總之兩個人對不上點兒。

第三個錯誤:拯救者vs拯救者

一句話話就是:裝。

出軌者會跟自己說:我都這麼傷害她了,那麼我就要加倍對她好。

被出軌者會對自己說:既然他都回來了,我就選擇相信他。他也不容易。

兩個人一起目光炯炯地十指交纏地說:那麼,讓我們重新開始!

真的嗎?屁咧。只有小孩才會相信這樣的把戲。如果婚姻真的像過家家,那就好了,可惜不是。

有兩樣東西是我們永遠都無法裝的:一個是欲望或者說需要;一個是傷害或者說創傷。

裝著從此不再需要婚外情的男人, 終於裝不下去了;

裝著絕對信任回歸的男人的女人,終於裝不下去了。

於是他們就開始新一輪撕逼。

在腫瘤醫院門口總是有一些人,會告訴你,你根本不需要去醫院,只要吃了他的仙丹,你的癌症就會不治而愈。

別說,還真的有人信。

如果他們的藥真那麼神奇,他們早就不需要在醫院門口蒙人了——早就是億萬富豪了。

當一個人想要拯救你的時候,你要看兩件事,一個是這個人有沒有足夠的動力來救你,另一個是看這個人有沒有能力來救你。

如果兩者都存疑,你就不能做小孩。

事實上,我們如果要活在現實中,就必須牢記一句話:這個世界沒有救世主,要想拯救,就要靠自己,以及他人必要的幫助。

別人不是不可以救你,而是要建立在配合你的基礎上,就像是你去爬喜馬拉雅山,山是你一步步爬上去的,但你可以有嚮導,可以有隊友的支援,但沒有人會把你背上山。

以上三種錯誤,都是因為我們相信奇跡,不相信現實;相信幻想,不相信真實;相信他人,不相信自己。

每一個不肯為自己負責的人,在過去成長的過程中,都有一些過度為自己負責的時刻。

不信去問問這些人,當他們遭遇婚姻危機的時候,他們可以跟父母傾訴嗎?他們可以獲得父母的援助嗎?父母如果幫助他們了,是起到良性的作用了,還是幫了倒忙,成了攪屎棍?

每個不肯為自己負責的人,在過去,要麼過度為父母負責,比如一直做父母的好孩子,主要的職能是讓父母爽,讓父母感覺榮耀、放心和踏實,為父母提供物質和精神的照顧;

或者過度為自己負責,比如難過的時候,不跟父母提;傷心的時候,不找父母幫;永遠都是一個人搞定自己生活中所有的事情,哪怕根本搞不定,也要搞。

這樣的人,就很容易在婚姻中做小孩,也很容易在遭遇婚姻危機中徹底崩潰,因為他們沒有B計畫,沒有其他的筐,他們所有的人生的雞蛋都放在這個筐裡,沒有這個筐,他的世界就全崩塌了。

這不是婚姻的崩潰,而是整個人崩潰。

婚姻危機將我們的遮羞布完全拉開,讓我們最不能見人的脆弱全都暴露在外,任由他人踐踏,這種恐怖恐怕只有去了殼的蝸牛最能理解了。

所以,很多時候,一對對仇男怨女到了我的諮詢室以後,經過了一個半小時的諮詢,兩個人臉上的愁雲似乎有陰轉晴的趨向。

有人會說,我從來沒有聽我老公說這麼多話。或者說,現在我感覺到自己胸口不憋悶了,如果效果更好,他們會說,好像他們有一些瞬間,似乎是連接在了一起。神奇嗎?一點兒也不神奇。

我能做到這一點第一因為我不是當事人,所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。

第二是因為,我做到了婚姻危機中最重要的一件事:共情。

共情就是設身處地地想到對方的處境、感受和想法。

這有什麼好處嗎?好處就是我們的情緒有了出口,當我們的情緒有了出口,才不會耗費我們的能量去加工它,這樣我們才能恢復到理性,才能可以就事論事,而非無限上綱上線的撕逼。

我們在爭吵的時候,經常會這樣說:我這麼不容易,你為什麼不理解我一些?

另一方則會火冒三丈:難道我容易嗎?你為什麼不理解我?

這就像是兩杯盛滿水的杯子,都想讓對方盛自己的水,結果就是誰都沒有灌入到對方的杯子裡去。

第三者其實就起到了局部引流的過程,但第三者只是單方面引流,比如妻子天天罵老公,老公終日鬱悶,找女同事發洩自己的委屈,女同事充當媽媽,接納他的委屈,一來二去就好上了。

於是一個食物鏈就形成了,妻子罵老公,老公肚子裡積壓了很多負面情緒,找小三倒空情緒了,又可以輕裝上陣,繼續承受妻子的種種埋怨了。

但這樣的關係有一個問題:雖然妻子和丈夫不必面臨兩個盛滿水的杯子互相倒,誰也不理解誰的痛苦了,但他們倆其實是多找了一個杯子來裝他們無法加工的情緒而已。

而心理諮詢起到的是“升級小三”功能。

我們的諮詢首先是提供更大的容器:幫他們承載自己無法承載的苦水,讓他們都可以“安全”地做受害者;第二步就是引導他們學習如何加工彼此的情緒,擴大自己的容器,提升雙方的新陳代謝能力,不再需要小三兒的出現來説明他們這個系統運行下去。

做到這一點,就需要有兩個世界觀:

1.所有的事情都是對半分:我承擔我的那個部分的責任,你承擔你的那個部分的責任。

2.當我們崩潰的時候,往往就是提升我們對這個世界鑒賞力的時候。

比如一個女孩,她從小就非常獨立,萬事不讓父母操心,其實她這麼自我照顧,只是為了避免依賴他人而被忽略和拒絕之痛,當她進入婚姻中以後,就把她依賴的部分流露出來了,她想做一個孩子,這個期限是一萬年。

但有一天,丈夫出軌以後,她的夢忽然碎裂,此時她就深受傷害了,如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色裡,那麼她的人生無非又要繼續輪回;

如果她的情緒有了一個出口,她可以穩定心神,就能開始思考這樣的問題:我就算是喜歡做孩子,也要為自己內在的這個小孩負起責任來,不能完全把自己的責任交給別人。

而她的老公,則一直都以妻子的照顧者為驕傲,一直都試圖把婚姻變成一個完美婚姻的教學基地,最終他失敗了,這種無地自容,讓他根本難以抬頭面對妻子。

如果他的這種自戀的創傷有了情緒的出口以後,他會開始發現,其實,當他開始說出真心話的時候,妻子並沒有崩潰,她比他想像得強大多了,他也可以依靠她,此時,他才能真正的表達自己的歉意,和愧疚,而不必防禦自己的自責,而表現得像個人渣。

只是我們太自大,都覺得婚姻遇到問題,我們自己就可以搞定,或者用什麼神奇的洗腦術可以輕鬆地翻過篇來,然後遇到挫折以後又一潰千里,我們都不知道,每一次挫敗,都是幸福向我們敞開了另一扇大門,我們可以變得更寬廣、更強大和更深刻,因而也可以變得更滿足,只是任何這樣的一種饋贈,都是需要代價。

接下來,我會在以後的文章中寫一寫回歸以後,出軌者的心態,這個部分可能更有一些實操的內容,如果大家喜歡,就請多在這篇文章點贊和轉發啊!

外遇已經是國內外出現頻率極高的一個婚姻大問題,對於大問題人類總是很聰明的進行研究分析,總結對策有效應對。所以外遇應該是門婚姻學科,所有戀愛結婚的人都需要學習,防患於未然,省得到時候哭都來不及!

別人不是不可以救你,而是要建立在配合你的基礎上,就像是你去爬喜馬拉雅山,山是你一步步爬上去的,但你可以有嚮導,可以有隊友的支援,但沒有人會把你背上山。

以上三種錯誤,都是因為我們相信奇跡,不相信現實;相信幻想,不相信真實;相信他人,不相信自己。

每一個不肯為自己負責的人,在過去成長的過程中,都有一些過度為自己負責的時刻。

不信去問問這些人,當他們遭遇婚姻危機的時候,他們可以跟父母傾訴嗎?他們可以獲得父母的援助嗎?父母如果幫助他們了,是起到良性的作用了,還是幫了倒忙,成了攪屎棍?

每個不肯為自己負責的人,在過去,要麼過度為父母負責,比如一直做父母的好孩子,主要的職能是讓父母爽,讓父母感覺榮耀、放心和踏實,為父母提供物質和精神的照顧;

或者過度為自己負責,比如難過的時候,不跟父母提;傷心的時候,不找父母幫;永遠都是一個人搞定自己生活中所有的事情,哪怕根本搞不定,也要搞。

這樣的人,就很容易在婚姻中做小孩,也很容易在遭遇婚姻危機中徹底崩潰,因為他們沒有B計畫,沒有其他的筐,他們所有的人生的雞蛋都放在這個筐裡,沒有這個筐,他的世界就全崩塌了。

這不是婚姻的崩潰,而是整個人崩潰。

婚姻危機將我們的遮羞布完全拉開,讓我們最不能見人的脆弱全都暴露在外,任由他人踐踏,這種恐怖恐怕只有去了殼的蝸牛最能理解了。

所以,很多時候,一對對仇男怨女到了我的諮詢室以後,經過了一個半小時的諮詢,兩個人臉上的愁雲似乎有陰轉晴的趨向。

有人會說,我從來沒有聽我老公說這麼多話。或者說,現在我感覺到自己胸口不憋悶了,如果效果更好,他們會說,好像他們有一些瞬間,似乎是連接在了一起。神奇嗎?一點兒也不神奇。

我能做到這一點第一因為我不是當事人,所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。

第二是因為,我做到了婚姻危機中最重要的一件事:共情。

共情就是設身處地地想到對方的處境、感受和想法。

這有什麼好處嗎?好處就是我們的情緒有了出口,當我們的情緒有了出口,才不會耗費我們的能量去加工它,這樣我們才能恢復到理性,才能可以就事論事,而非無限上綱上線的撕逼。

我們在爭吵的時候,經常會這樣說:我這麼不容易,你為什麼不理解我一些?

另一方則會火冒三丈:難道我容易嗎?你為什麼不理解我?

這就像是兩杯盛滿水的杯子,都想讓對方盛自己的水,結果就是誰都沒有灌入到對方的杯子裡去。

第三者其實就起到了局部引流的過程,但第三者只是單方面引流,比如妻子天天罵老公,老公終日鬱悶,找女同事發洩自己的委屈,女同事充當媽媽,接納他的委屈,一來二去就好上了。

於是一個食物鏈就形成了,妻子罵老公,老公肚子裡積壓了很多負面情緒,找小三倒空情緒了,又可以輕裝上陣,繼續承受妻子的種種埋怨了。

但這樣的關係有一個問題:雖然妻子和丈夫不必面臨兩個盛滿水的杯子互相倒,誰也不理解誰的痛苦了,但他們倆其實是多找了一個杯子來裝他們無法加工的情緒而已。

而心理諮詢起到的是“升級小三”功能。

我們的諮詢首先是提供更大的容器:幫他們承載自己無法承載的苦水,讓他們都可以“安全”地做受害者;第二步就是引導他們學習如何加工彼此的情緒,擴大自己的容器,提升雙方的新陳代謝能力,不再需要小三兒的出現來説明他們這個系統運行下去。

做到這一點,就需要有兩個世界觀:

1.所有的事情都是對半分:我承擔我的那個部分的責任,你承擔你的那個部分的責任。

2.當我們崩潰的時候,往往就是提升我們對這個世界鑒賞力的時候。

比如一個女孩,她從小就非常獨立,萬事不讓父母操心,其實她這麼自我照顧,只是為了避免依賴他人而被忽略和拒絕之痛,當她進入婚姻中以後,就把她依賴的部分流露出來了,她想做一個孩子,這個期限是一萬年。

但有一天,丈夫出軌以後,她的夢忽然碎裂,此時她就深受傷害了,如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色裡,那麼她的人生無非又要繼續輪回;

如果她的情緒有了一個出口,她可以穩定心神,就能開始思考這樣的問題:我就算是喜歡做孩子,也要為自己內在的這個小孩負起責任來,不能完全把自己的責任交給別人。

而她的老公,則一直都以妻子的照顧者為驕傲,一直都試圖把婚姻變成一個完美婚姻的教學基地,最終他失敗了,這種無地自容,讓他根本難以抬頭面對妻子。

如果他的這種自戀的創傷有了情緒的出口以後,他會開始發現,其實,當他開始說出真心話的時候,妻子並沒有崩潰,她比他想像得強大多了,他也可以依靠她,此時,他才能真正的表達自己的歉意,和愧疚,而不必防禦自己的自責,而表現得像個人渣。

只是我們太自大,都覺得婚姻遇到問題,我們自己就可以搞定,或者用什麼神奇的洗腦術可以輕鬆地翻過篇來,然後遇到挫折以後又一潰千里,我們都不知道,每一次挫敗,都是幸福向我們敞開了另一扇大門,我們可以變得更寬廣、更強大和更深刻,因而也可以變得更滿足,只是任何這樣的一種饋贈,都是需要代價。

接下來,我會在以後的文章中寫一寫回歸以後,出軌者的心態,這個部分可能更有一些實操的內容,如果大家喜歡,就請多在這篇文章點贊和轉發啊!

外遇已經是國內外出現頻率極高的一個婚姻大問題,對於大問題人類總是很聰明的進行研究分析,總結對策有效應對。所以外遇應該是門婚姻學科,所有戀愛結婚的人都需要學習,防患於未然,省得到時候哭都來不及!

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